Адрес: г. Тюмень
ул. Широтная 173 корп. 6
тел: (3452) 533-278
e-mail: prilensk@mail.ru
Семейные катастрофы и как их остановить  

Нередко приходится сталкиваться с кризисными явлениями в современных семьях. К сожалению, мужчины и женщины довольно часто забывают, что природой предусмотрено любить и уважать друг друга. Вспомните о нежных, трогательных отношениях лебедя и лебедушки, голубя и голубки. Вместо этого в человеческих семьях частые ссоры, размолвки, взаимные обиды. Все это не лучшим образом влияет на прочность и стабильность семейных отношений.

Многие так живут, возразит читатель. Это – нормально! Но для того, чтобы надолго сохранить тепло семейных отношений, для начала стоит научиться разбираться в психологических тонкостях семейного устройства.
Психологи семью относят к разновидности так называемых малых групп. Известно, что людей объединяет взаимный интерес. На чем он строится? На возможности удовлетворять потребности – насущные и не очень. Известно, что кроме так называемых базовых потребностей - еда, вода, тепло, физиологических потребностей, наличия крыши над головой, одежды, принадлежность к определенной группе, есть еще и потребности высшие. К ним относят стремление человека к познанию нового, к красоте, эстетике и к личностному росту.
Чем больше потребностей можно удовлетворять в семье, тем она прочнее. Любой согласиться - если ты в семье счастлив, то бегать по всему городу в поисках приключений особого желания не возникает.
Важно понимать, что любовь – это прочный фундамент семейных отношений. Вот как определяет любовь видный психоаналитик Эрих Фромм: «любовь – это всемерная забота о свободном развитии объекта любви».
К сожалению, семейные конфликты – это не редкость. И хотя говорят – «милые бранятся – только тешатся!», неизбежно после скандалов остается осадок на душе. Супруги хлопают дверями, не разговаривают, и простите за подробности, ограничивают доступ к телу….
Психоаналитики утверждают, что скандалы являются своеобразным суррогатом, заменителем любви. Можно судить о темпераменте супругов, как они ведут себя во время ссор. Понаблюдайте, кто провоцирует ссору («соблазняет»), как быстро «возбуждается» во время ссоры партнер, какие изощренные ругательства используются. Кстати, дорогой читатель, вы, конечно же, обращали внимание, что бранные слова преимущественно носят сексуальную окраску!
Нередко приходится наблюдать, как люди снимают напряжение, накопившееся на работе или дома с помощью скандалов. При разводе супруги также стремятся осыпать друг друга взаимными упреками и оскорблениями.
Мне часто приходится давать следующий, на первый взгляд, парадоксальный совет – прежде чем расстаться, надо помириться. Легко сказать, когда вас переполняют чувства! И в такой ситуации действенно показывает тактика амортизационного поведения.
Конечно, очень трудно соглашаться со всеми обвинениями в ваш адрес. Но если вы хотите сохранить свои отношения - следует сделать именно так. Я обычно предлагаю написать амортизационное письмо и искренне соглашаться со всеми претензиями. Эффект очень показателен – прекращаются ссоры, супруги начинают проявлять все больший интерес друг к другу.
Любая группа проходит через определенные стадии развития, имеет так называемую динамику. Семья, как уже отмечалось, будучи разновидностью малой группы, также проходит через определенные стадии развития.
Первую стадию развития семьи принято условно называть стадией псевдосплоченности. Как правило, будущие супруги изо всех сил стараются показать себя с самой выгодной стороны. Для этого в процессе общения друг другу демонстрируется сверкающая «витрина» положительных качеств. Конечно, любовь всех нас делает, как правило, лучше. Но, дорогой читатель, быть безукоризненными во всем – это уж слишком! Для того, чтобы удерживать эту «витрину», требуется немало сил.
Угадайте, что произойдет, когда накопится усталость, или появятся житейские проблемы, или родиться ребенок? Правильно, из-за витрины выглянет истинное лицо супруга! Неслучайно вторую стадию развития группы называют стадией агрессии! Важно быть морально готовыми к этому! Да, не удивляйтесь, ссориться тоже надо уметь…. Конструктивный конфликт не сопровождается взаимным уничтожением, оскорблениями и упреками. Вообще, я могу посоветовать - не накапливайте недовольство.
Есть в психологии такое понятие – давать обратную связь. Если вы вовремя научились открыто выражать свои мысли и чувства, и ваш партнер принимает не только ваши улыбки и комплименты, но и возражения, значить вторая стадия развития семьи скорее всего протекает конструктивно.
Довольно часто люди с детства приучены сдерживать свои чувства и скрывать подлинные мысли. Скорее всего, будет и последняя капля, которая переполняет чашу терпения. И тогда на партнера хлынет поток психологических нечистот! Дорогой читатель! Поймите меня правильно! Я призываю лишь научиться быть друг с другом открытыми и искренними. Счастье, как сказано в одном замечательном фильме, это «когда тебя понимают». Как показали исследования, доверие и уважение являются необходимым компонентом любви.
Стадия конструктивных отношенный предполагает, что они у супругов зрелые и гармоничные. Напомню, чем больше потребностей человек удовлетворяет в семье – тем интереснее и счастливее у него жизнь. Кстати, интерес обеспечивает прочность и продолжительность этих отношений. Поэтому супругам важно расти, развиваться – как в карьерном, так и в личностном плане.
Следующая стадия – это этап завершения отношений. Как вы думаете, когда он наступает? Когда выполнены основные задачи группы. Если супруги живут только ради детей, скорее всего, семья начнет распадаться, когда дети вырастут. Может утратиться взаимный интерес, если отношения слишком однообразны, или мало общих интересов.
Какие признаки надвигающегося распада семьи могут насторожить? Обычно я выясняю, что происходит в выходные дни. Частые ссоры или стремление проводить эти дни отдельно – не очень хороший признак. Кстати, стремление некоторых пар проводить отпуск в разных местах «для того, чтобы освежить чувства» говорит о наличие трещин в фундаменте отношений.
Семья, как и любая группа, имеет структуру. Прежде всего, речь идет о внешней границе. Внешние границы - это стены, порог дома, психологический барьер, который может быть довольно крепким.
Психологи выделяют открытые и закрытые групп. Открытая группа – эта та, которая готова принимать новых членов в свой состав (например, производственный коллектив).
Границы семьи, если они не очень четкие, постоянно будут нарушаться. Конечно же, каждый из вас может вспомнить ситуации, когда границы семьи пытались нарушить. Граница – необходимый атрибут любой самостоятельной системы. Государство, даже в наше время открытости, обязательно должно заботиться о прочности своих границах, если оно не желает потерять свою независимость.
Неожиданно приехали родственники, которых, вы, конечно же, очень любите, но слишком уж долго они живут в вашем доме.… Возникает, как бы это поделикатнее сказать, неудобство. Теща (или свекровь) дает очень ценные указания по ведению хозяйства, по расходованию ваших собственных средств, по воспитанию детей. Конечно же, вы любите маму своей половине, но почему-то эта любовь гораздо крепче, когда они находятся подальше от вашей семьи.
Особенно драматичной проблемой может быть открытость внешних границ для молодой семьи, которая проживает вместе с родителями. Теща, которая, простите за подробности, ворочается по ночам за стенкой или заходит в комнату молодых в неподходящий момент!
Друзья и подруги – это конечно, хорошо! Но если в ваш дом им можно прийти в любой момент, и разговоры затягиваются за полночь, и гости никак не уходит? А если это красивая разведенная подруга? Мужчины и женщины! Бдительно охраняйте внешние границы семьи! Результатом несанкционированного нарушения внешних границ семьи могут быть изменение психологического климата, скандалы, усталость, взаимная неприязнь. Нередко семьи распадаются именно из-за отсутствия четкой структуры.
Внутренние границы семьи призваны отделять родителей от подрастающего поколения. Рождение ребенка, несмотря на то, что это, как правило, событие радостное, является стрессом, поскольку ведет к перестройке привычных взаимоотношений. Особенно напряженным является период до года. Малыш неизбежно становится своеобразным психологическим конкурентом своему отцу. Это период проверки брака на прочность, когда особенно важно сохранять душевные отношения между супругами.
Важно вовремя психологически начать отделять ребенка от себя. Помните, как родители выкидывают из гнезда порастающего птенца! В этом, конечно же, нам помогают двор, садик и школа. Супружеская спальня своеобразная «закрытая территория», куда запрещен несанкционированный доступ детей. Нельзя считать нормальным, когда взрослеющая дочь или сын спят с родителями.
Самое распространенное заблуждение многих семей - стремление жить ради детей! Мы убеждены, что счастливые дети растут только у счастливых родителей! Если родители любят друг друга, у них интересная, творческая работа, они здоровы, личностно развиваются, тогда и детям с такими родителями хорошо.
Я могу пожелать Вам, дорогие читатели, счастливой и долгой семейной жизни!

© 2019 ООО Консалтинговый Центр «Академия социальной адаптации и практики бизнеса»